春節是中國最重要的節日之一，這個春節，你過得怎么樣呀？

(資料圖片)

最近，我在豆瓣上發現了個有趣的小組，叫“不想過節/不想回家聯盟”。

圖 / 豆瓣

想來上一次我和父母一起過春節，已經是2010年。豆瓣小組“不想過節/不想回家聯盟”榮譽組員的稱號，我值得擁有。

如何理解不想過節／不想回家的年輕人？在簡單粗暴地評判之前，希望大家先和我一起探秘下這個“聯盟”。

年輕人們，

為何不愿回家過節？

首先，提醒大家慎入“不想過節/不想回家聯盟”小組：太虐了！不管你有沒有原生家庭創傷，你都容易發展出替代性創傷。

自覺精神健康狀況堪憂的uu們，大過年的，還是去看點浪漫喜劇吧！

創辦于2022年12月14日的“不想回家/不想過節聯盟”，截止發稿前已有34頁討論，10145位組員。隨著兔年的來臨和假期的過去，組員的吐槽與日俱增。

圖 /豆瓣

其中，《總結一下，本組就是女性被迫害小組》這篇帖子指出：即使已經解封，不想回家過年的絕大多數組員是女孩。

她們不想回家的原因，列出來堪比《當代中國長輩厭女癥狀大全》。

比如，有姐妹提到父親對自己全方面的打壓，把自己說得一文不值。有姐妹控訴媽媽無法忍受母女意見相左，PUA她，用的是“除了我不會有人對你這么好了”“也就我能忍你”這樣的經典話術。

心理咨詢師侯玉珍在《因為我是女性 : 如何深度療愈代際創傷》中指出了代際創傷的傳遞。

有的姐妹言簡意賅地坦白：家里重男輕女，不想回家過年。對啊，回家要做飯打掃，但不能上桌，還不能進祠堂和廟，那為什么要回家？

還有的姐妹，苦于被逼婚逼生、在學業和工作上被挑剔被比較等經典壓力，直言回家過年“說好聽點是過節，說難聽點是渡劫”。

圖 / 豆瓣

一些“不幸”回家的姐妹，在組里直播自己的經歷，如惡心反胃、腦仁炸疼、暴躁、心累、狂哭、想發瘋、想放火；一些成功不回家的姐妹，有的在線求恭喜，有的感嘆太爽了，有的征姐妹共度佳節……有的則稍感愧疚不安，猶豫自己是否缺乏家庭責任感。

原來家庭，對于一部分人來講，不是避風港的代名詞。

中國式“Holiday Blues”：

悲傷逆流成河

這幾年，許多人開始討論起自己在原生家庭遭遇的創傷，但在一些情況下，將長輩對（成年）孩子的語言暴力、精神暴力籠統地稱為“原生家庭創傷”，其實模糊了其暴力本質。

我傾向于將女生們經歷的許多原生家庭創傷，直白地定義為“原生家庭性別暴力”，并且把這種不一定能看見肢體傷痕的家庭暴力，放在和受到廣泛關注的親密關系暴力同等重要的位置。

不想回家的我，這個春節又一次心想事成。不過，我也沒有覺得“太爽了”。相反，我的“悲傷逆流成河”，因為死去的回憶會突然開始攻擊我，比如：

- 年少時無緣接受性別平等教育的堂兄們對我表達過的輕蔑和嘲諷；

- 父母對我的學業、工作能力的挑剔、質疑、低估、“擔憂”；

- 父母（無意識地）通過激發我的恐懼感來操縱我，強行干涉我的人生——我是被嚇大的；

- 過去十年間，父母在“逼分-逼婚-逼生”這場“三逼”大戰中循環往復的種種言行；

- 我選擇目前的生活方式十年來，遭遇到的不解、揶揄、羞辱（這種經歷，倒是讓我很容易和各種文化中的“少數派”惺惺相惜）。

有網友在社交平臺分享自己的親戚對年輕一輩不結婚的看法。

有一天，我頓悟自己的經歷，恰好可以用王菲在《幻樂之城》對竇靖童的演出《幻月》的評價來總結：

“其實每一個人，最難玩的游戲，就是你們自己的人生。你們一直在過關，但是你們一直重來。很多東西過不去，一直在重來。有沒有想過，是怎么才可以過關？”

來自原生家庭、原生家族的性別暴力，正給我和傷害我的人，不斷地設置關卡。我們都在一次次重來，我們都還沒過關。

這就是我的中國式“Holiday Blues（節日憂傷）”。

在英語中，“節日憂傷”又名“節假日抑郁”，因為節假日帶來的經濟、情感和生理壓力，會讓許多人出現到短期抑郁。比如，要給親友買禮物而經濟緊張，要面對親友離世、獨自過節的悲傷，要四處奔波而身體疲憊……

據美國國家精神疾病聯盟的調查，精神健康狀況不佳的受訪者中，有64%的人認為TA們受到“節假日抑郁”的影響，精神健康問題進一步惡化。

節假日抑郁的常見癥狀。

圖 / verywellmind

對照“不想回家/不想過節聯盟”的發帖，很多組員已經明顯出現了節假日抑郁。而其中不可否認的一點是，年輕一代女性感受到的“節假日抑郁”，常常和來自父母親戚的性別歧視有關。

被傷害了的童年，

無法翻篇遺忘

長久以來，輿論在成年孩子不想回家過節這一爭議性問題上，選擇共情長輩、評判后輩，感慨沒有孩子陪伴的長輩們太難了。

但是，“不想過節/不想回家聯盟”這類網絡社群的出現，證實了這不是一個可以簡單地踩一憐一的議題。

如果我們此時仍在指責后輩不孝，無異于雪上加霜，苛責受害者。我從自身經歷和“不想過節/不想回家聯盟”的帖子中，體驗到的所有憤怒、委屈、悲傷，實在很難通過長輩的訴苦辯解、抑或旁人的評判勸說來化解。

年輕一代要面對的，除了家庭暴力本身的傷害，還有朵拉陳在《走出原生家庭創傷》一書中所提到的“永恒的情感喪失”：

就算父母如今愿意做出改變來彌補我們的傷痛，也無法抹去這樣一個事實：在我們最脆弱純真的時候，本該保護和滋養我們的父母背叛和傷害了我們。無論是我們還是父母，都不可能回到過去重新來過。因此，原生家庭之傷給我們帶來的，也是一種關系、情感和經歷的喪失。這種喪失，就如同死亡那樣不可逆轉，也無法彌補。

有家長進入小組發帖，稱自己想弄明白為什么孩子不想回家：“真的感到做父母是要懂得自己那種心情到底是愛還是控制欲。”

圖 / 豆瓣

況且，很多長輩并不愿意承認自己背叛和傷害了晚輩。即使承認了，也往往期待后者迅速原諒自己，否則就會進一步抱怨：你要我們道歉幾次？你為什么不能讓事情翻篇？

這樣的“道歉”帶來的是一層新的傷害。晚輩受害者無權決定是否原諒、何時原諒長輩嗎？為什么連原諒和翻篇的進度都要由施害的長輩來決定？

而我可以很肯定地說，如果晚輩沒有立刻原諒，立刻翻篇，絕對不是因為她們想打“受害者”這張牌，而是因為原生家庭性別暴力帶來的傷痛，遠遠超出長輩的預估。

實際上，年輕一代在被傷害之后，要處理的事情太多了。在家庭之外，她們要面對結構性的性別歧視、年齡歧視、階級歧視、地域歧視……

而傷害了她們的家人還可能靈機一動，將這些歧視當成論據，企圖說服她們放棄掙扎，發展習得性無助，回歸自己的控制：“你沒能力出去闖，還是回來聽從我們的安排吧。”

這樣的PUA，聽著熟悉嗎？

今年春節，

我選擇反向影響長輩

我很好奇：“不想過節/不想回家聯盟”的組員們，最終會活成怎樣的人？

作為自封的榮譽組員，我來說說自己的感受。我可以很坦然地承認，我特別經不起居高臨下的批評。我對輕蔑過敏，對羞辱過敏，對施加于我、施加于她人的語言暴力同等不耐受。我特別在意“己所不欲，勿施于人”。

我經常思考：如果將來我成為長輩，我會做一個怎樣的長輩？

我喜歡佛教中的一個概念：煩惱即菩提。這句話的意思是，煩惱是開悟的契機。原生家庭性別暴力，的確讓我深刻地感受到：什么是不公平、不合理的規則；什么是傷痛的感覺；什么是我想要的未來。

我不算一個天生反骨的人。但是過去十多年，我煉出了反骨。我已能很坦然地拒絕遵守我認為不公平、不合理的規則。

我也開始理解這一切。我們的父母輩，本身經歷了很多創傷，也囿于時代缺乏受教育的機會，有的時候，TA們真的沒意識到，自己的做法很傷人。而我們這一代人，有幸成長在經濟發展的黃金時代，與海量信息資源往往只有一鍵之隔。關于性別平等、情商、同理心、非暴力溝通，我們很懂。

我也刻意練習，拒絕“不要試圖改變長輩”這種習得性無助。

我曾經非常厭惡使用微信，因為那是父母用來（無意識地）PUA我的工具。但是現在，我“用魔法打敗魔法”，用微信對父母進行“反向PUA”，正面硬剛，記錄我啟發他們破迷開悟的過程。相信有一天，我能出一本書，展現“我讓家人變得和我一樣女權”的過程。

社交平臺上，不斷有網友分享自己與父母進行溝通的成果。

看著“不想過節/不想回家聯盟”中持續涌出的新帖子，我認為這個小組所記錄的，是在一個特定歷史時期內，年輕一代尤其是女性所經歷的原生家庭性別暴力。這非常有意義。

感謝“不想過節/不想回家聯盟”，在這個兔年，讓無數姐妹分享了她們真實經歷的原生家庭性別暴力，也吸引了更多人關注這個重要的議題。

其實，人回不回家是表象，心相不相印才是關鍵。當人和人互相理解，心和心互敬互愛，家才有了真正的圓滿，節日才能真正成為值得紀念的、鐫刻的美麗時光。

注：本文觀點僅代表特約作者個人觀點，圖片源于網絡。

原文標題《不是不想回家過年，我只是拒絕回家“渡劫”》

關鍵詞： 回家過年 原生家庭